قد تجدين نفسكِ بعد انتهاء علاقة مؤذية تتساءلين

لماذا اخترتُ هذا الشخص من البداية؟ ولماذا أشعر أحيانًا بانجذاب شديد لأشخاص لا يمنحونني الأمان الذي أحتاج إليه؟ ولماذا أجد نفسي أكرر النوع نفسه من العلاقات رغم أنني أعرف جيدًا أنني لا أريد أن أتأذى مرة أخرى؟

هذه الأسئلة شائعة، لكن الإجابة عنها ليست ببساطة أنكِ “تختارين الأشخاص الخطأ”، أو أن لديكِ “نمط تعلق سيئ”

مع الأستاذة نهلة عبد الباقي هتلاقي مساحة آمنة وفهم حقيقي يساعدوك تتعامل مع مشاعرك بهدوء وثقة. خطوة صغيرة النهارده ممكن تغيّر بكرة.

العلاقات العاطفية أكثر تعقيدًا من ذلك

قد تؤثر أنماط التعلق في الطريقة التي تفهمين بها القرب والابتعاد، وما الذي يجعلكِ تشعرين بالأمان أو التهديد، وكيف تستجيبين للغموض والرفض والخلاف. وقد تؤثر هذه الأنماط، إلى جانب عوامل أخرى كثيرة، في الأشخاص الذين تنجذبين إليهم وطريقة استمراركِ في العلاقة

لكن من المهم جدًا التأكيد على نقطة أساسية

لا يوجد نمط تعلق يجعل الإنسان مسؤولًا عن تعرضه للإساءة أو الأذى

الشخص المؤذي مسؤول عن اختياراته وسلوكه، ولا يمكن تفسير العنف أو التلاعب أو الإهانة أو الاستغلال على أنها نتيجة لنمط تعلق الطرف الآخر

أحيانًا يكون السؤال نفسه بحاجة إلى إعادة صياغة

فقد لا يكون الأمر أنكِ تنجذبين إلى الأذى، وإنما قد تنجذبين في البداية إلى صفات أخرى موجودة لدى الشخص، مثل الثقة بالنفس، أو الحضور القوي، أو الاهتمام الشديد، أو الغموض، أو الاستقلالية، أو القدرة على التعبير عن المشاعر

وقد لا يظهر السلوك المؤذي منذ البداية

بعض العلاقات تبدأ بدرجة مرتفعة من الاهتمام والقرب، ثم تظهر تدريجيًا السيطرة أو التقليل من الشأن أو الغيرة المفرطة أو التلاعب أو عدم احترام الحدود

لذلك، فإن النظر إلى العلاقة بأثر رجعي والقول: “كان واضحًا من البداية أنه سيؤذيني” قد يكون غير دقيق

الأهم هو فهم ما الذي يحدث أثناء تطور العلاقة، وكيف تستجيبين له، وما الذي يجعلكِ تستمرين فيها رغم ظهور مؤشرات مؤذية

نظرية التعلق تساعدنا على فهم الطريقة التي يبحث بها الإنسان عن الأمان العاطفي، وكيف يتعامل مع القرب والاعتماد المتبادل والابتعاد

وفي العلاقات العاطفية، قد تظهر بعض الأنماط المتكررة

الشخص الذي لديه سمات تعلق قلقة، على سبيل المثال، قد يكون أكثر حساسية تجاه علامات الرفض أو الابتعاد، وقد يحتاج إلى قدر أكبر من الطمأنة داخل العلاقة

أما الشخص الذي لديه سمات تعلق تجنبية، فقد يشعر بعدم الارتياح عندما تزداد درجة القرب العاطفي، وقد يميل إلى الحفاظ على مسافة أكبر أو الاعتماد على نفسه بدرجة مرتفعة

لكن هذه الأنماط لا تحدد مسبقًا من ستختارين، ولا تعني أنكِ ستدخلين حتمًا في علاقة مؤذية

اختيار الشريك يتأثر بعوامل متعددة، من بينها خبراتكِ السابقة، ومعتقداتكِ عن العلاقات، وتقديركِ لذاتكِ، وحدودكِ، وما تعتبرينه طبيعيًا داخل العلاقة، بالإضافة إلى خصائص الشخص الآخر والظروف التي نشأت فيها العلاقة

في بعض الحالات، قد تجد المرأة التي لديها حساسية مرتفعة تجاه الهجر أو الرفض نفسها شديدة الانجذاب إلى شخص غير واضح في مشاعره أو متذبذب في قربه

عندما يقترب، تشعر بالأمان

وعندما يبتعد، يرتفع القلق

فتبدأ في محاولة استعادة القرب مرة أخرى

وقد يؤدي هذا إلى دائرة مثل

اهتمام → شعور بالأمان → ابتعاد → قلق → محاولة لاستعادة القرب → عودة الاهتمام → راحة مؤقتة

المشكلة هنا أن شدة المشاعر الناتجة عن عدم الاستقرار قد تجعل العلاقة تبدو شديدة الأهمية

لكن شدة القلق ليست دليلًا على قوة الحب

وقد يكون الارتياح الكبير الذي تشعرين به عندما يعود الشخص بعد فترة من الابتعاد مختلفًا تمامًا عن الأمان الذي تشعرين به في علاقة مستقرة

في العلاقة الآمنة، لا تحتاجين إلى المرور بهذا القدر من الخوف حتى تشعري بالراحة

من الأفكار المهمة في فهم العلاقات أن الإنسان قد يشعر أحيانًا بألفة تجاه أنماط معينة من التفاعل، حتى لو لم تكن هذه الأنماط صحية

وهذا لا يعني بالضرورة أن الشخص “يبحث عن الأذى”

ولكن إذا كانت خبراتكِ السابقة قد جعلتكِ معتادة على علاقة يكون فيها الحب مصحوبًا بعدم اليقين، أو على ضرورة بذل جهد كبير للحصول على الاهتمام، فقد لا يبدو الاستقرار العاطفي مألوفًا بالدرجة نفسها

وفي بعض الحالات، قد تفسرين العلاقة الهادئة على أنها

لا يوجد فيها شغف كافٍ

الشخص ليس مهتمًا بما يكفي

العلاقة “مملة”

لا توجد مشاعر قوية

بينما قد يكون ما ينقص العلاقة في الحقيقة هو التوتر والقلق وعدم اليقين، وليس الحب

وهنا يصبح من المهم أن تسألي نفسكِ

هل أنا منجذبة إلى الشخص نفسه، أم إلى الإحساس الذي تثيره هذه العلاقة بداخلي؟

قد يكون الشخص ذو السمات القلقة أكثر عرضة للانشغال بإشارات القرب والابتعاد داخل العلاقة

رسالة لم تصل

تغير في نبرة الصوت

تأخر في الرد

اختلاف بسيط في الاهتمام

كل ذلك قد يصبح موضوعًا للتحليل والقلق

ومع الشخص المتذبذب عاطفيًا، يمكن أن يزداد هذا القلق بصورة كبيرة

فبدلًا من أن يكون السؤال

“هل هذا الشخص مناسب لي؟”

قد يتحول التركيز إلى

“هل ما زال يحبني؟ كيف أجعله يتمسك بي؟ لماذا تغير؟ ماذا أفعل حتى لا يتركني؟”

وبمرور الوقت، قد يصبح الحفاظ على العلاقة أهم من تقييم ما إذا كانت العلاقة نفسها مناسبة وآمنة

وهنا يمكن أن تفقدي الاتصال تدريجيًا باحتياجاتكِ وحدودكِ

ليس فقط التعلق القلق هو الذي قد يتداخل مع العلاقات غير الصحية

فالشخص الذي لديه سمات تجنبية قد يجد نفسه أحيانًا أكثر ارتياحًا مع علاقة لا تتطلب قدرًا كبيرًا من القرب العاطفي

وقد يشعر بالانجذاب إلى شخص غير متاح عاطفيًا، لأن هذه العلاقة تسمح بمسافة أكبر

وعندما يصبح الشخص الآخر أكثر قربًا، قد تظهر الرغبة في الانسحاب

لكن عندما يبتعد الطرف الآخر تمامًا، قد تظهر مشاعر الفقد والاشتياق

لذلك، قد تظهر أحيانًا علاقة ديناميكية بين شخص يميل إلى طلب القرب والطمأنة، وشخص يميل إلى الانسحاب عند زيادة القرب

ويُشار إلى هذه الديناميكية أحيانًا بصورة مبسطة باسم الدائرة القلقة–التجنبية

لكن لا ينبغي استخدامها كقالب نفسر به كل علاقة، ولا يعني وجودها أن أحد الطرفين يحمل “نوع تعلق” ثابتًا لا يمكن تغييره

الانجذاب إلى شخص ما وقرار الاستمرار معه شيئان مختلفان

قد تبدأ العلاقة بانجذاب حقيقي، ثم تظهر سلوكيات مؤذية بعد ذلك

وفي هذه المرحلة، قد تتداخل عدة عوامل تجعل الانفصال أكثر صعوبة

قد تتمسكين بالنسخة الأولى من الشخص

“هو لم يكن هكذا في البداية.”

“أعرف أنه يحبني، لكنه يمر بظروف صعبة.”

“عندما تتحسن ظروفه سيعود كما كان.”

فتصبحين مرتبطة ليس فقط بما يحدث الآن، ولكن أيضًا بما تتمنين أن تعود إليه العلاقة

قد تجدين نفسكِ تقضين وقتًا طويلًا في محاولة فهمه

لماذا فعل ذلك؟

هل يقصد إيذائي؟

هل يخاف من الالتزام؟

هل لديه مشاكل في طفولته؟

هل هو تحت ضغط؟

فهم أسباب سلوك شخص آخر قد يكون مفيدًا، لكن فهم السبب لا يجعل السلوك المؤذي مقبولًا

العلاقة التي تتغير باستمرار بين لحظات شديدة القرب ولحظات مؤلمة قد تكون مرهقة نفسيًا، وفي بعض العلاقات قد يجعل التذبذب الانفصال أكثر صعوبة

فعندما يعود الاهتمام بعد فترة من الإهمال أو القسوة، قد تشعرين براحة شديدة، وربما تفسرينها على أنها دليل على أن العلاقة أصبحت أفضل

لكن التحسن المؤقت لا يعني بالضرورة أن النمط الأساسي تغير

عندما تتعرضين بصورة متكررة للانتقاد أو التقليل أو الرفض، قد يبدأ تقييمكِ لنفسكِ في التأثر

وقد تظهر أفكار مثل

“ربما لن أجد شخصًا أفضل.”

“ربما المشكلة فيّ.”

“ربما أطلب الكثير.”

“ربما يجب أن أتحمل أكثر.”

وهنا يصبح الخروج من العلاقة أصعب، ليس لأنكِ تريدين الأذى، ولكن لأن صورتكِ عن قيمتكِ وقدرتكِ على الحصول على علاقة صحية قد تكون تأثرت

هذه من أكثر الأفكار انتشارًا عند الحديث عن التعلق، لكنها تحتاج إلى قدر كبير من الحذر

خبرات الطفولة والعلاقات المبكرة يمكن أن تؤثر في الطريقة التي نتعلم بها القرب والثقة وتنظيم المشاعر والعلاقات، لكن هذا لا يعني أن كل علاقة عاطفية في المستقبل هي إعادة حرفية لعلاقة الطفولة

كما أن الإنسان ليس محكومًا بتجارب طفولته

قد تتغير توقعاتهِ عن العلاقات، ويتعلم مهارات جديدة، ويضع حدودًا مختلفة، ويعيد تقييم ما يعتبره مقبولًا وغير مقبول

لذلك، الأفضل ألا تسألي

“من الذي أكرره من طفولتي؟”

فقط

بل اسألي أيضًا

“ما الذي تعلمته عن الحب؟ وما الذي أعتبره طبيعيًا داخل العلاقة؟ وما السلوكيات التي أتجاوز عنها؟ ومتى أتجاهل الإشارات التي تخبرني بأن هذه العلاقة لا تناسبني؟”

الانجذاب شعور، وليس تقييمًا موضوعيًا لمدى صلاحية الشخص ليكون شريكًا

قد تشعرين بانجذاب قوي تجاه شخص، ومع ذلك لا يكون مناسبًا لكِ

لذلك من المفيد الفصل بين سؤالين

هل أشعر بانجذاب تجاه هذا الشخص؟

و

هل هذا الشخص قادر على بناء علاقة آمنة ومحترمة ومتبادلة معي؟

قد تكون الإجابة عن السؤال الأول “نعم”، وعن الثاني “لا”

وهذا لا يجعل مشاعركِ غير حقيقية، لكنه يساعدكِ على ألا تجعلي شدة الانجذاب هي المعيار الوحيد لاختيار الشريك

بدلًا من التركيز فقط على الكيمياء والانجذاب، من المفيد ملاحظة الطريقة التي يتعامل بها الشخص معكِ ومع الآخرين

هل يحترم حدودكِ؟

هل يستطيع الاعتذار وتحمل المسؤولية عندما يخطئ؟

هل يحترم كلمة “لا”؟

هل تستطيعين التعبير عن احتياجاتكِ دون خوف من العقاب أو السخرية؟

هل يوجد قدر معقول من الاتساق بين كلامه وأفعاله؟

هل تستطيعان التعامل مع الخلاف دون تهديد أو إهانة أو تلاعب؟

هل تشعرين بأنكِ تستطيعين أن تكوني نفسكِ، أم أنكِ تراقبين نفسكِ باستمرار حتى لا تفقديه؟

هذه الأسئلة قد تكون أكثر فائدة من محاولة تحديد “نوع التعلق” الخاص بكِ أو بالشخص الآخر

كسر النمط لا يبدأ بالبحث عن “الشخص المثالي”، وإنما بفهم الطريقة التي تدخلين بها العلاقة وتستمرين فيها

إذا تكررت لديكِ علاقات متشابهة، حاولي النظر إلى القواسم المشتركة

متى يبدأ القلق؟

ما السلوكيات التي تتجاهلينها؟

متى تبدأين في التخلي عن احتياجاتكِ؟

ما الذي يجعلكِ تبقين؟

وما الذي يجعلكِ تشعرين أن العلاقة أصبحت آمنة مرة أخرى؟

الهدف ليس إثبات أنكِ “السبب”، وإنما فهم ما يمكنكِ تغييره

يمكنكِ أن تنجذبي إلى شخص لا يناسبكِ

ويمكنكِ أن تحبي شخصًا ولا تكون العلاقة معه صحية

هذه الحقيقة قد تكون مؤلمة، لكنها مهمة جدًا في اتخاذ قرارات أكثر وعيًا

الغيرة الشديدة ليست بالضرورة حبًا

الخوف من فقدانكِ ليس بالضرورة اهتمامًا صحيًا

الصراعات المتكررة ليست دليلًا على قوة المشاعر

والاشتياق الشديد بعد الأذى لا يعني بالضرورة أن العلاقة مناسبة

اسألي نفسكِ

ما السلوك الذي لن أقبله في العلاقة حتى لو كنت أحب الشخص؟

وجود حدود واضحة لا يعني أنكِ لا تحبين، بل يعني أن الحب لا يلغي حقكِ في الاحترام والأمان

إذا كنتِ معتادة على علاقات شديدة التوتر، فقد يحتاج الاستقرار إلى وقت حتى يصبح مألوفًا

العلاقة الصحية قد لا تمنحكِ الارتفاعات والانخفاضات نفسها، لكنها يمكن أن تمنحكِ شيئًا أكثر أهمية: الأمان والاتساق والاحترام

إذا لاحظتِ تكرار نمط معين من العلاقات، أو وجدتِ صعوبة في وضع الحدود، أو كنتِ تشعرين بخوف شديد من الهجر، أو تنسحبين من العلاقات عندما تصبح قريبة، فقد يكون من المفيد فهم هذه الأنماط بصورة أعمق داخل العلاج النفسي

يمكن أن يساعدكِ العلاج على فهم علاقتكِ بالقرب والرفض والاحتياج، ومراجعة المعتقدات التي تحملينها عن نفسكِ وعن العلاقات، والتدرب على التواصل ووضع الحدود وتنظيم المشاعر واتخاذ قرارات أكثر اتزانًا

والهدف ليس أن تصبحي “بلا احتياج” أو ألا تتعلقي بأحد، وإنما أن تتمكني من بناء علاقة يكون فيها القرب متوافقًا مع الأمان والاحترام والحدود المتبادلة

إذا وجدتِ نفسكِ تدخلين أكثر من مرة في علاقات تسبب لكِ الألم، فلا تجعلي السؤال الأول

“ما الخطأ فيّ؟ ولماذا أختار دائمًا الأشخاص الخطأ؟”

قد يكون السؤال الأكثر فائدة

“ما الذي يحدث داخلي عندما أشعر بالانجذاب؟ وما الذي أعتبره طبيعيًا في العلاقة؟ وما الذي يجعلني أستمر رغم أن بعض احتياجاتي وحدودي لا يتم احترامها؟”

أنماط التعلق يمكن أن تساعدكِ على فهم بعض هذه التفاعلات، لكنها ليست حكمًا على شخصيتكِ ولا قدرًا يحدد علاقاتكِ المستقبلية

والأهم من ذلك: كونكِ تعرضتِ للأذى لا يعني أنكِ السبب فيه

مسؤولية الشخص عن إساءته تبقى مسؤوليته، بينما فهم أنماطكِ العاطفية يمكن أن يساعدكِ أنتِ على بناء حدود أوضح، واختيار أكثر وعيًا، وعلاقات أكثر أمانًا

مع الأستاذة نهلة عبد الباقي هتلاقي مساحة آمنة وفهم حقيقي يساعدوك تتعامل مع مشاعرك بهدوء وثقة. خطوة صغيرة النهارده ممكن تغيّر بكرة.

لماذا تنجذبين إلى أشخاص يؤذونك؟ العلاقة بين أنماط التعلق واختيار الشريك

هل أنتِ فعلًا تنجذبين إلى الأشخاص الذين يؤذونكِ؟

ما علاقة أنماط التعلق باختيار الشريك؟

لماذا قد يبدو الشخص غير المتاح عاطفيًا جذابًا أحيانًا؟

عندما يصبح ما هو مألوف أكثر جاذبية مما هو صحي

التعلق القلق والعلاقات المتذبذبة

وماذا عن التعلق التجنبي؟

لماذا قد تستمرين في العلاقة رغم معرفتكِ بأنها تؤذيكِ؟

الأمل في عودة البداية

التفسير المستمر لسلوك الطرف الآخر

التذبذب بين القرب والأذى

انخفاض تقدير الذات

هل يعني ذلك أنكِ تكررين علاقتكِ بوالدكِ أو والدتكِ في علاقاتكِ؟

كيف تعرفين أن الانجذاب لا يعني بالضرورة أن العلاقة مناسبة؟

ما الذي يستحق الانتباه إليه عند اختيار الشريك؟

كيف تكسرين نمط اختيار العلاقات المؤذية؟

 راقبي النمط بدلًا من لوم نفسكِ

 فرقي بين الانجذاب والتوافق

 لا تفسري الأذى على أنه عمق عاطفي

 انتبهي إلى حدودكِ

تعلمي تحمل الاستقرار العاطفي

متى يمكن أن يساعدكِ العلاج النفسي؟

في النهاية